Como ganhar pontos com uma mulher

Finalmente foi desvendado o segredo!!!

Provavelmente foi escrito por uma mulher...

1 - Tarefas simples:

- Você faz a cama (+1)

- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

- ...na chuva (+8)

- ...mas retorna com cerveja (-15)

- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(quando não há pontuação é pq o homem não faz nada mais que sua obrigação)

- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

- Você mata o rato (+10)

2 - Social:

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

- Entre os amigos está uma mulher (-4)

- Esta mulher é loira e magra (-16)

- Ela o conhece (-180)

3 - O aniversário dela...

- Você a leva para jantar fora (0)

- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

- É o restaurante de sempre (-2)

- É um boteco (-3)

- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeios com amigos:

- Você sai com um amigo sem avisar (-3)

- O amigo é solteiro (-14)

- O amigo é cheio de namoradas (-27)

- O amigo dirige um conversível (-180)

- A sua amiga do trabalho vai junto!!! (-500)

5 - Uma noite fora:

- Você a leva para o cinema (+2)

- Para ver um filme que ela gosta (+4)

- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

- Você a leva para ver um filme que você gosta (- 2)

- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)

6 - Grandes questões:

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

- Você pensa antes de responder (-10)

- Você diz que não (-35)

- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

- Você faz comentários a respeito do corpo da melhor amiga dela (-750)

7- Comunicação (ela quer contar algo):

- Você ouve com uma expressão atenta (0)

- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

- Você balbucia o nome da sua querida amiga enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Vocês perceberam que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim? rsrsrrsrsrrs

FIQUE SABENDO COMO SERÁ O SEU FILHO

Existe um site o “Make me babies” você pode ter uma idéia de como o seu futuro filho(a) será, subindo apenas uma ou duas fotos. Veja como poderiam ser os seus filhos com a sua mulher ou namorada, o seu namorado ou marido, com celebridades ou amigos. O site oferece ainda molduras virtuais com motivos infantis para colocar a foto da “criança” e enviá-la por e-mail para amigos ou familiares. Siga estes passos e você verá o resultado:

1 – Entre no site http://www.makemebabies.com

2 – Se não você quiser se cadastrar, clique no botão “Start Here” (Começar).

3 – Você pode escolher entre três divertidas opções:
*Ter bebês com celebridades (Make babies with hot celebs).
*Ter bebês com amigos (Make babies with friends).
*Ter bebês com o/a seu/sua companheiro/a (Make babies with partner).
Depois, basta clicar em “Start now” (Começar já).

4 – A seguir, suba as fotos (sua, do seu companheiro ou companheira, de amigos etc.). E se quiser “experimentar” com alguma celebridade, escolha uma imagem que esteja no banco de dados do programa.
É fundamental que a pessoa esteja retratada de frente e olhando para a câmera. Se a foto for de corpo inteiro, você poderá recortá-la no passo seguinte utilizando o mouse.

5 – Depois de fazer o upload, ou de ter escolhido ou recortado as fotos, selecione o sexo do bebê (baby girl – menina; baby boy – menino). Ou deixe por conta do acaso selecionando “either” (qualquer um dos dois).
Depois escolha a moldura para colocar a foto resultante.

6 – Clique em “make babies”, espere alguns segundos (muito menos do que nove meses) e pronto!

7 – Agora você já tem uma idéia de como seria (ou será) o bebê.
Compartilhe a foto com os amigos, enviando-a por e-mail, postando-a em algum blog ou copiando o código html na sua página pessoal.

CUIDADO COM OS VÍRUS QUE ANDAM NA NET

VÍRUS ADVOGADO
Não permite que você apague um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e consequências do acto.

VÍRUS BARICHELLO
Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda.

VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER
Extermina tudo e fica resistente. It"ll be back!

VÍRUS ECONOMISTA
Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está 100%.

VÍRUS BUROCRATA
Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente NADA, mas cada uma dizendo que é parte importante do seu computador.

VÍRUS CONGRESSISTA 1
O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.

VÍRUS CONGRESSISTA 2
Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle.

VÍRUS FREUDIANO
Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa mãe.

VÍRUS PLANO DE SAÚDE
Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada errado e ainda manda fatura de $1500,00.

VÍRUS IGREJA UNIVERSAL
Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

VÍRUS COMPANHIA AÉREA

Você está no Rio de Janeiro,mas seus dados estão em New York, Paris, Londres...

VÍRUS NIKE

Just do it.

MINHA ALMA GÊMEA

Palavras da minha filha Carol: Não é nada fácil descrever a pessoa mais importante da sua vida, principalmente se essa for como a minha mãe , tão maluca, tão imprevisível, bipolar, carinhosa, engraçada,a quem eu carinhosamente apelidei de minha panquequinha devido a aparência redondinha e gostosa que ela tem; tudo nela é bem fácil de imaginar, e ao mesmo tempo inimaginável, porque só ela usa gravatas do Mickey, e blusas esvoaçantes e coloridas, só ela tem o cabelo mensalmente modificado, seja na cor ou no corte, podendo estar roxo, vermelho, loiro, mechado, muito curto, meio curto, só ela usa os maiores brincos jamais vistos pela humanidade, só ela toma um banho de perfume gastando quase um vidro por mês, só ela tem uma mania compulsiva de arrumação e um hábito de gastar muito detergente de uma só vez ( é melhor que o Greenpeace não me escute ) e ela realmente consegue ser desastrada, e birrenta, principalmente se quer alguma coisa minha, como minha blusa nova, ou o meu brinco de argola, resumindo, a mulher da sua vida é aquela mais perfeitamente imperfeita, porque amar a perfeição é bem fácil, e quase irreal, enquanto que amar aquilo que mais te irrita é amor verdadeiro...